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About Me
"Regala tu sonrisa a quien lo merezca, tu amor a quien lo valore, tus lagrimas a quien te acompañe y tu vida: A quien tu corazon ame"
LEELOS TU TAMBIEN
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Esta es una carta muy hermosa y la quiero compartir con ustedes, en especial para todas aquellas personas que tienen padres ya mayorcitos o abuelos a los que tienen medio abandonados (olvidados), o si es que viven con ustedes no los toman en cuenta y hacen como si fuera una silla mas. Esta carta me hizo reflexionar mucho (aparte de que me saco unas lagrimitas) y me sirvio ademas con mi abuelita que vive conmigo a tratarla mejor y a ver la vejez con otros ojos, después de todo y si Dios lo permite todos llegaremos a esa etapa de la vida, ¿QUIEN DIJO QUE LA JUVENTUD ES ETERNA?.
*Y dice asi: AMADO HIJO: El dia que este viejo y ya no sea el mismo, ten paciencia y comprendeme Cuando derrame comida sobre mi camisa y olvide como atarme mis zapatos, tenme paciencia. Recuerda las horas que pase enseñándote a hacer las mismas cosas. Si cuando conversas conmigo, repito y repito las mismas palabras y sabes de sobra como termina, no me interrumpas y escuchame. Cuando eras pequenio para que te durmieras, tuve que contarte miles de veces el mismo cuento hasta que cerrabas los ojitos. Cuando estemos reunidos y sin querer, haga mis necesidades, no te averguences y comprendeme que no tengo la culpa de ello, pues ya no puedo controlarlas. Piensas cuantas veces cuando niño te ayude y estuve pacientemente a tu lado esperando a que terminaras lo que estabas haciendo. Noi me reproches porque no quiera bañarme; no me reganies por ello. Recuerda los momentos que te persegui y los mil pretextos que te inventaba para hacerte mas agradable tu aseo. Cuando me veas inútil e ignorante frente a todas las cosas tecnologicas que ya no podre entender, te suplico que me des todo el tiempo que sea necesario para no lastimarme con tu sonrisa burlona. Acuerdate que fui yo quien te ensenio tantas cosas. Comer, vestirte y como enfrentar la vida tan bien como lo haces, son producto de mi esfuerzo y perseverancia. Cuando en algun momento, mientras conversamos, me llegue a olvidar de que estamos hablando, dame todo el tiempo que sea necesario hasta que yo recuerde, y si no puedo hacerlo no te impacientes; tal vez no era importante lo que hablabna y lo unico que queria era estar contigo y que me escucharas en ese momento. Si alguna vez ya no quiero comer, no me insistas. Se cuanto puedo y cuando no debo. Tambien comprende que con el tiempo, ya no tengo dientes para morder ni gusto para sentir. Cuando mis piernas fallen por estar cansadas de andar, dame tu mano tierna para apoyarme como lo hice yo cuando comenzaste a caminar con tus debiles piernitas. Por ultimo, cuando algun dia me oigas decir que ya no quiero vivir y solo quiero morir, no te enfades. Algun dia entenderas que esto no tiene que ver con tu carinio o cuanto te ame. Trata de comprender que ya no vivo sino que sobrevivo, y eso no es vivir. Siempre quise lo mejopr para ti y he preparado los caminos que has debido recorrer. Piensa entonces que con este paso que me adelanto a dar, estare construyendo para ti otra ruta en otro tiempo, pero siempre contigo. No te sientas triste, enojado o impotente por verme asi. Dame tu corazon, comprendeme y apoyame como lo hice cuando empezaste a vivir. De la misma manera como te he acompañado en tu sendero, te ruego me acompanies a terminar el mio. Dame amor y paciencia, que te devolvere gratitud y sonrisas con el inmenso amor que tengo por ti. Atentamente TU VIEJO posted by Karem at 2:02 PM |
Despues de un bonito fin de semana: Empiezo clases.-
Hoy 19 de abril empiezo clases…talvez mi ultimo año en esta carrera (ingenieria) que deje incompleta (tecnologia). Que son 2 años mas para terminarla me pregunto? y me dice la gente… pues mucho cuando algo no te gusta al 100 %, o al menos que llene tus expectativas. No soy mala alumna todo lo contrario pero a veces, cuando no entiendo algo me desespero tanto que quiero dejar todo botado , retirarme y no se, es esa impotencia de dejar todo ahora y no poder hacerlo para no desperdiciar los 2 años que los tengo bien aprobados..que es uno mas me digo a mi misma…uno mas implica desde hoy 2 semestres por aprobar, dolores de kbeza, 1s cuantas lagrimitas de coraje, y bueno tambien satisfacciones cuando logro algo que se me hacia difícil pero a la final, bravo lo hice, te felicito (eso es bueno y en parte me llena, aunque no del todo). Es todo un reto el PODER cuando hay disposición, yo puedo, se que si, 2 semestres pasan volando y el proximo anio estare en una carrera que de verdad me sienta a gusto, seguire mi vocacion y por fin cero quejas. El como me siento con respecto a la carrera lo comparo con una mujer que sigue casada con un hombre por costumbre al cual dejo de amar hace mucho tiempo y que tiene que seguir con este por circunstancias de la vida, por cumplir con la familia, digamos por los hijos, no queda de otra. Cuantas parejas en este mundo tan solo permanecen unidos por los circunstanciales vastagos, que feo ha de ser estar por estar, sin amor, sin respeto, tan solo para que la “familia” permanezca unida, que absurdo no?, pero que mas da, que se puede hacer, hay mas opciones claro, la separacion, el divorcio, LA PUERTA FACIL a los problemas maritales, pero una decisión sabia al fin. *Me siento como la mujer desamorada y mi carrera como el esposo que no puedo dejar por ahora para darnos ambos una oportunidad con el justificativo de que un buen dia vuelva verla con los mismos ojos de ilusion como al principio.* (Seria magnifico) (En mi caso, a diferencia de una separacion, divorcio, es no terminar la ingenieria, y mi EXIT, mi puerta facil, es terminar este anio al menos por el titulo intermedio de tecnologa, aunque no lo ejerza, pero es preferible a continuar con algo que no quiero). Que bonito seria un mundo sin preocupaciones, una vida sin estrés, pero ese es el chiste de vivir no?, *caerse y levantarse* , pero seria mucho mejor si evitaramos caernos porque cuesta levantarnos y empezar de nuevo, desde cero, es muy difícil, pero NO IMPOSIBLE... Yo, me equivoque en mi eleccion, y no me arrepiento, claro que no, y saben por que?, porque esto me ha enseniado que nada llega facil en la vida, que si nos equivocamos , pues no es el fin del mundo, maniana sera otro dia mejor que ayer, soy joven carajo y es mi vida por ultimo, si cometo errores pues esto me fortalecera y me ayudara a ser una mujer mejor. Hoy, tercer curso, Ingenieria en Computación… deseo empezar con pie derecho y sea lo que Dios quiera para mi solo necesito animos para continuar estos 2 semestres mas en algo que no odio, pero que no me hace feliz ni infeliz. Suerte Karem… TU PUEDES, si otros si por que tu no? posted by Karem at 3:33 PM |
Esta semana que se acaba ha sido una de las mas estresantes que he tenido desde que empezo el anio deberes, lecciones , y el grandioso examen de hoy que espero pasar. Este lunes empiezo clases al fin 3er año mi tecnología y hasta aquí o quien sabe con la carrera…pero bueno… sera lo que Dios disponga, lo unikpo que deseo por ahora es que me llamen para algun trabajo porque sinceramente ya estoy harta de estar metida en mi kasa de *vaga* y * mantenida*..es feo pedir y pedir (aunque mi mama dice que aun dependemos y no importa) pero igual da vergüenza al menos a mi me da recelo porque como decimos los guayacos *caras de tuco* y aunque soy mujer igual a cierta edad pasados los 18 ya no somos unas babies para seguir dependiendo de nuestros padres por mas posibilidades economicas que estos tengan pienso que es mejor si trabajamos desde que nos graduamos del cole para asi ser independientes no creen?
El hecho es que quiero trabajar mas que necesito…a mi en lo personal ya me esta incomodando esta vaina de pedir porque chuta por mas que te den a veces me pregunto: sera que mi papa en su interior dira Y esta hasta cuando me pide o cuando trabaja? No se realmente aunque lo dudo pero capaz en algun momento se le cruzo por la mente.. como siempre yo y mis suposiciones pero quien quitra que asi sea, nadie puede adivinar los pensamientos de nadie pero si nuestros padres aunque no nos lo digan esperan que seamos independientes, trabajadores, para que nosotros cubramos nuestros mismos gastos y ser un alivio para ellos en cierta parte…seria lo mas justo…la educación nos la dan por obligación y depende de nosotros aprovecharla y retribuirles. En mi caso desearia que mis padres se sientan orgullosos de mi y poder algun dia pagarles lo mucho que me han dado, no hablo de manera material, NO, me refiero a estar siempre pendientes de ellos aunque yo me case y forme un hogar (y si es que Dios los conserva hasta viejitos), visitarlos, llamarlos, etc. Que cerca que ahora los tengo pero…pero que lejos a la vez. Me he dado cuenta que cuando empezamos a ser adolescentes nos importan mas nuestros amigos, salir con ellos, divertirnos y por ultimo y ustedes no me dejan mentir alguna que otra ocasión nos dio un poquitin de vergüenza que nos vayan a recoger a una fiesta y para colmo que nos den el tipico besito delante de nuestros amigos (Que horror + para los chicos, porque nosotras en ese aspecto somos mas frescas)… ya no somos mas los ninios de escuela que esperan con ansias al papi o a la mami, que los saludan delante de todos sin vergüenza a nada y que les cogemos las manos para caminar juntos…no que va..ya no somos mas asi. Ahora de adultos somos asi (me incluyo): 1) Dejamos a nuestros padre de lado porque simplemente ya somos grandecitos y nos podemos cuidar solos. 2) Quien los necesita y para que, si lo que les correspondia (tan solo cuidarnos) debieron hacerlo mientras pudieron o sea de ninios y si no lo hicieron pues que pena porque ya estoy crecidito (a). 3) Mis amigos por Dios…mis amigos (ojo estan en 1er lugar) ellos si son chéveres, me divierto con ellos, salgo, farreo, nos vamos de viaje, conversamos de mil y una cosas que jamas podria hacerlo con ustedes (papas)…es mas, para que los quiero ya, si ustedes estan viejos y son unos aburridos y ya gozaron en su juventud dejenme a mi ahora gozarla. 4) Ya no tienen nombre...son ahora los viejos estos, los veteranos, los tal y cual, solo molestan, fastidian por todo, te retan por todo, me tienen harto (a). 5) DEJENME EN PAZ…NO SE METAN EN MI VIDA…(que triste y que doloroso para ellos) Imaginense hasta que punto llega nuestra ingratitud…tendria mas que decir aki pero ustedes lo saben y viven en carne propia y para quienes no tienen problemas con ninguno de ellos pues que suertudo (a), cuidenlos mucho y denles gracias a Dios. ** Un pequenio paréntesis aki** : //Algo personal y una de las grandes lecciones que me dio la vida: Mi Papa: Karemcita…Karemcita..que hora es? (mi papi es tan pero tan puntual que exagera, el piensa que sigue en los EEUU sin acordarse de que este es Ecuador el pais de la impuntualidad) Yo: Las 6 Mi papi: Que no tienes clases mija Yo: Medio kaliente porque creo tener la suficiente edad para saber lo que hago o no con mis asuntos de la U le contesto con un tono de impaciencia *SIII, si tengo clases* Mi papi: Y a que hora te vas ,por que ya son las 6 y tu entras a las 6 no es asi? Yo: Ya al punto de irritarme y estallar porque para colmo no en ontraba mi bendito cuaderno de apuntes: Uff que coraje con este senior ( en mi mente claro esta), le contesto bruscamente YA VOY. Mi papi: Karem…6 y 10 Karem…6 y 15 y asi hasta que dieron las 6 y 20 (de lejos escuchaba a mi mama que le decia; Pero dejala que no es un criatura) Yo: (Harta de escucharlo 6 y tal 6 y cual…estallo y le digo) YAAAAAA….YO SE LO QUE HAGO…YA SOY UNA PERSONA ADULTA…ESTOY EN LA U NO ESTOY EN LA ESCUELA…NI EN LA ESCUELA UD SE PREOCUPO DE CÓMO ESTABA MUCHO MENOS NO SE META EN MIS ASUNTOS DE LA UNIVERSIDAD YA ESTOY GRANDE PARA QUE SE METAN EN MIS COSAS Y EN MI VIDA… (palabra clave e hiriente) ***silencio rotundo*** La mirada de mi papa fue unica…una mezcla de decepcion, coraje, tristeza,etc. ** Miercoles que estupida que hice que dije no debi actuar asi por mas que el llego al punto de hacerme explotar… que idiota eres Karem. Cogi mi cartera, mis libros, el cell y chao estaba a punto de irme mas de la pena que por que se me hacia tarde cuando mi papa…. Karemcita… yo se que ya no debo meterme en tu vida, que nunca estuve pendiente de ti por mi trabajo y que los pocos momentos que los pude aprovechar no lo hice mija , lo se… no me merezco nada de ustedes porque no he sido el padre que talvez ustedes desean pero me preocupo por ustedes aunque no lo demuestre con carinio pero es asi…(un nudo en mi garganta)…se, se que cuando los hijos crecen nosotros no somos mas que estorbos ya no somos la parte principal de sus vidas y que nos hacen a un lado porque simplemente estamos demas… ( Yo me sentia como la hija mas ingrata del mundo ) Es triste la vida mijita… todo lo que uno hace lo paga y lo estoy pagando.. Sabes, alguna vez le dije a mi madre * No se meta en mi vida* y ves como ahora lo estoy viviendo contigo jamas pense escuchar eso de ti… ( en mi..que decepcion para mi papi)…Ahora se como habra sentido mi madre tales palabras… No te preocupes mijita (todavía me dice mijita después de lo que le dije*para que vean como son los padres*) nunca mas te voy a molestar preguntandote cosas que no me incumben tu ya estas mayorcita lo habia olvidado…olvidaba por segundos que ustedes son adultas, que no diera para retroceder el tiempo y que me demuestren el mismo carinio de cuando eran unas ninias… ( Chuzo mi papa se sentia solo, claro pues si nosotras ya no somos como antes *mis 2 hermanas y yo*) Bueno ..pero para mi siempre seran mis ninias ( PLASS* se me rompio el corazon, unas lagrimas por mis mejillas)… fui a la U pensando por todo el camino en las palabras que tenia mi padre guardaditas y yo una tonta, malcriada, pero saben algo que leccion que me dejo *mi viejito* y aunque el no sea el padre mas carinioso del mundo les digo algo: Se merece mi respeto y gratitud. Se que no soy la hija mas cariniosa con ellos, pero por eso trato dia a dia de no defraudarlos mas de lo que lo hice ese dia… estoy a tiempo, estamos a tiempo mientras nuestros padres esten con vida de demostrarles lo mucho que los queremos.. como un dia lei EN VIDA HERMaNO EN VIDA, hagamos las cosas en vida, cuando llegue la muerte sera demasiado tarde. Un consejito para toditos ustedes que talvez han pasado una situación similar…em>Su amiguita que los quiere Karem posted by Karem at 2:34 PM |
HOLA A TODOS.. ESTOS DIAS NO HE PODIDO ESCRIBIR PORURQUE ESTOY EN UNOS EXAMENES DE LA U ...ESPERO PASAR..
PERO AQUI LES PUBLICO UNA CARTA MUY LINDA ESPERO QUE LES GUSTEN PERO SOBRE TODO QUE LA GUARDEN EN SUS CORAZONES (OJO LOS HOMBRES) Y VA DE CUENTO: *HABLA UNA MUJER*// Para ti que se que estas en algun lugar del mundo talvez muy cerca de mi... Dime “Te Amo” aunque sea una vez al dia, en cualquier lugar, en cualquier momento. No me cansa escuchar aquella frase ¿ Por que te cuesta tanto ?. Quiero recibir flores del campo sin valor material, pero recogidas por ti. El suntuoso ramillete de cumpleanios luce tan formal…me conmueve lo que llega en momentos inesperados. No quiero leer aquellas letras que moldea tu computadora sino algo escrito por tu mano. Conquistame con una llamada, una tarjeta puesta en el espejo, algun detalle, mirame a los ojos largo tiempo para transmitirte todo lo que se anida en mi…yo buceare en tu alma. Hablemos después de una discusión, en aquel momento precisare tu ternura. Pn papelitos doblados con secretos dentro de mi cartera, en mi maleta cuando me vaya de viaje…sera dulce encontrarte entre mis cosas personales. Contemplame como lo hiciste aquella vez que nos conocimos, no te acostumbres nunca a verme como si fuera un mueble mas. Nota mi cambio de peinado, lapiz labial, maquillaje, dime Usted como si fuera una broma y Tu con intensa pasion; adivina las fechas de mis dias criticos, entiende mis cambios de humor, mi repentina melancolia, mis lagrimas inexplicables. Veame como la suma de todas aquellas mujeres que conviven dentro de mi: ninia, adolescente, adulta, un buen dia madre. Me volvere síntesis de nuestro afecto, acepataras mis locuras como yo las tuyas y quizas un buen dia envejeceremos juntos y quien quita tendremos arrugas, sertan surcos de las emociones compartidas . Considerame diferente, obstinada, imprevisible como el mar, pero solida como una roca, aun cuando en medio de la alegria me atrape una nostalgia de la que ignores la razon. Quiero verte llorar por algun motivo: talvez una injusticia social, un duelo, el nacimiento de un hijo nuestro; que estes en el quirófano recibiendo el fruto de nuestra union. Busca mi pudor mas alla de mis audacias, mi timidez mas alla de mis locuras. Compartire contigo la lluvia, el mar, la sombra de un arbol, el silencio de la noche solitaria..Te quiero fuerte y debil, humano al fin, vulnerable. No quiero que mientas rehuyendo mis miradas. Prefiero que confieses tus delitos con aquellos ojos de chiquillo culpable..Perdono mucho porque amo mucho. Experimentare ganas de llorar con tan solo considerarte el ninio grande que llevare siempre dentro de mi. Tendras mi foto en tu billetera y yo la tuya; me dejaras libre sin temor a que escape; confiaras en mi aun cuano me halle lejos.. me consideraras igual a ti ,sin mas. Imagino a un bebe con algo tuyo y algo mio. Te sentiras orgulloso de verme pipona, no tendre que ocultar mi panza como culpable. Me veras hermosa, radiante, realizada. Tendremos nietos, nos cuidaremos el uno al otro mientras estemos durmiendo. Me siento responsable de ti como si te hubiera parido. No concibo la soledad en la que no estes TU. Tiemblo con la sola idea de perderte porque necesitaras de mi para siempre, mas alla de la misma muerte. ¡Ojala exista un Dios que pueda eternizar nuestro romance! Te Amo. posted by Karem at 7:21 PM |
Y VA DE CUENTO: VERONIKA DECIDE MORIR
De la mesita de noche saco las cuatro cajas de pastillas para dormir. En vez de juntarlas y diluirlas en agua, resolviO tomarlas una por una, ya que existe gran distancia entre la intenciOn y el acto y ella querIa estar libre para arrepentirse a mitad de camino. Sin embargo, a cada comprimido que tragaba se sentía mas convencida; al cabo de cinco minutos las cajas estaban vacIas. Como no sabia exactamente cuanto tiempo iba a tardar en perder la conciencia, fue entonces que VerOniKa descubrió una manera de pasar el tiempo –ya que habian transcurrido diez minutos y aún no notaba ninguna diferencia en su organismo. El ultimo acto de su vida iba a ser dejar una carta con su nota de suicidio, de paso no dejaría ninguna explicación sobre los verdaderos motivos de su muerte, mas bien era una queja para una revista nacional en la cual escribiría –se quejaría- de que ellos no saben la ubicación real de su país . Cuando encontrarían su cuerpo concluirían que se mató porque una revista no sabe donde estaba su país. Se rió ante la idea de ver una polémica en los diarios, con gente a favor y en contra de su suicidio en honor a la causa nacional. Y se quedo impresionada al reflexionar sobre la rapidez con que había cambiado de idea, ya que momentos antes pensaba exactamente lo opuesto: que el mundo y los problemas geográficos ya no le importaban nada. Escribió la carta. El momento de buen humor hizo que tuviera otros pensamientos respecto a la necesidad de morir, pero ya se había tomado las pastillas y era demasiado tarde para retroceder. De cualquier manera ya había tenido momentos de buen humor como ese, y no se estaba matando porque fuera una mujer triste y amargada, viviendo en constante depresión. Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándola, mucha gente la comprendería. La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez que empezaría a dejar marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y partirían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada, al contrario: las posibilidades de sufrimiento aumentaban mucho. La segunda razón era más filosófica: Veronika leía diarios, vería televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo estaba mal, y ella no tenia forma de arreglar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total. Dentro de poco, sin embargo, tendría la última experiencia de su vida, y esta prometía ser muy diferente: la muerte. Escribió la carta para la revista, dejo el asunto a un lado, y se concentro en cosas mas importantes y mas propias de lo que estaba viviendo –o muriendo- en aquel minuto. Procuro imaginar como seria morir, pero no consiguió llegar a ningún resultado. De cualquier manera, no tenia que preocuparse por eso, pues lo sabría en pocos minutos. ¿Cuántos minutos? No tenia idea. Pero le encantaba pensar que iba a conocer la respuesta a lo todos se preguntaban: ¿Dios existe? Veronika comenzó a sentir un leve mareo, que fue creciendo rápidamente… el estomago ahora empezaba a dar vueltas y ella se sentía muy mal. “Que gracia, pensé que una dosis excesiva de calmantes me haría dormir inmediatamente”. Pero lo que sucedía era un extraño zumbido en los oídos y la sensación de vomito. “ Si vomito no moriré ” . Decidió olvidar los cólicos, procurando concentrarse en la noche que caía con rapidez. El ruido en el oído se hacia cada vez mas agudo y, por primera vez desde que había ingerido las pastillas, Verónica sintió miedo, un miedo terrible a lo desconocido,pero fue rápido. Enseguida perdió la conciencia... posted by Karem at 2:58 PM |
ESTOY SUPER EMOCIONADA...EL DOMINGO RIKARDO ME AYUDO A CREAR MI PROPIO WEBLOG, SI QUE TIENE PACIENCIA MI AMIGUITO.. ¡GRACIAS RICKY!!
BUENO AHORA SI SEÑORITA LLEGO LA GRAN HORA EXACTAMENTE 15:50 ESTAS EN UN CYBER Y LISTA PARA ATACAR..DIGO ESCRIBIR DE TODO UN POCO..ESPERO TENER COMMENTS Y TAMBIEN TIEMPO PARA PUBLICAR A DIARIO TODO LO QUE SE ME OCURRA... Atte..Kitty Esta soy YO: Karem es una persona ni extrovertida ni introvertida, diria que me ubico en el punto exacto de las 2 partes...soy joven aun (+ d 18 y - d 24) y a pesar de mi edad muchos de los que me conocen dicen que he adurado muy rapido, creo que esto se debe a que desde muy temprana edad he sido bien independiente, en parte esto me ha ayudado mucho y por oiro lado me he ganado tambien muchas criticas desde las de mi familia (papa) hasta de desconocidos. Amigos,pokos, a decir verdad tengo 5 CINCO, y es que la palabra amigo con su completa definicion no me da para tener mas:"Los amigos son como los melones: para encontrar uno bueno hay que probar cien." y en mo caso aun conservo los de siempre, los que puedo decir sin duda alguna:Estos si son mis amigos..Thanks:Joseph,Ricardo,Victor,Gaby,Kristhel..GRACIAS DE VERDAD POR ACEPTARME Y QUERERME CON MIS VIRTUDES Y MIS DEFECTOS. ****Aqui les publico una foto de ellos**** Bueno,les sigo contando algo mas de mi, aunque Rikardo (te voy a matar!!) ya se ha encargado de revelar algunas cosas sin mi permiso..ayy Rikrdo. En la actualidad stoy estudiando una carrera que no me gusta del todo, Ingenieria en Computacion, si supieran cuantas lagrimas me ha sacado esta bendita carrera (ni los chicos me han hecho llorar tanto) pero bueno no me doy por vencida y como le digo a Rikardito si otros pueden por que yo no? y bueno no me queda mas que seguir aunque esto impliquen dolores continuos de cabezas y maldiciones a todos los profesores ( a casi todos)..quiero que se termine rapido este anioo para terminar al menos la tecnologia y retirarme a seguir algo que de verdad me guste. En el aspecto personal me siento bien, solo bien, y ahora estoy solita =( porque...caso aparte. **// Estoy superando la ruptura y he comenzado a sentir paz … estoy aprendiendo a amar la soledad..y no me refiero en el aspecto de estar solita en este mundo..NO!! me refiero a estar sin una pareja *enamorado*, y es que aunque es necesario, yo por ahora quiero estar sola, sentirme libre e independiente aunque lo soy, Todavia no me veo con nadie, nadie … Dice un viejo proverbio oriental: “ Casate con la persona que si fuera de tu mismo sexo seria tu mejor amigo ” … yo les digo que tengo mi mejor amigo, que aunque fuimos enamorados todavía conservamos una bonita amistad,,ustedes diran no se puede.. ¿se puede?..esa es la gran pregunta.. Joseph es mi mejor amigo aun porque no he encontrado otro confidente, compañero, amigo en las buenas y en las malas, con el cual he compartido casi * 5 años de amistad y 4 de enamorados * el hecho es que si es mi mejor amigo Porque entonces terminamos..termine la relacion..si “ era mi mejor amigo ante todo " ... una respuesta muy sencilla COMPRENSION..no nos comprendiamos y he alli el gran problema del mundo en general por la incomprensión es que hay tantas guerras, no hay paz y la violencia es el pan de cada dia…En tanto tiempo tuvimos mas momentos buenos que malos,pero mi gran defecto (IMPACIENCIA) hizo que mande todo por un tubo y no me importo la cantidad ni la calidad del tiempo que pase con el..simplemente un dia decidi que no podia mas y listo FIN..asi de radical en mis decisiones..claro se diran que fria que dura pero no es eso..nada es color de rosa aunque como quisiera que si fuera todo lindo..pero cada dia aumentaban las discusiones y francamente aunque las deteste era yo en la mayoria de las veces que daba inicio a las mismas.. “ que fregada que soy ” , y asi empezó y asi termino todo… /// *Perdon Joseph tu sabes cuanto te quiero pero o soy asi y que se puede hacer..( se que te vas a molestar si algun dia lees esto porque detestas que hablen de tu privacidad pero sorry de una u otra forma tengo que deshogarme)* /// Ya no somos mas enamorados pero sigue siedo mi mejor amigo aunque me critiquen por eso no me importa lo que piensen (hasta mis amigos) porque si asi soy feliz me vale lo que piense el resto del mundo... PD: No quiero que me tomen como una persona insensible, no soy asi, si me cuesta un poco dar afecto no lo niego,pero cuando quiero a alguien quiero de verdad y soy tal cual sin poses, sin mentiras,detallista (q mujer nolo es) pero todos (sin excepcion) hemos tomado decisiones que nos cuestan pero que a la fonal resulta sser lo mejor. Hasta una proxima..Besitos a todos =) Bye **Rikardo te envie un mensaje al cell y nunk me contstast es por eso que no he podido publikar unas fotitos =( tienes que explikarme bien hasta que aprenda y te voy a molestar hasta que se me grabe (no te queda de otra tu me metiste en esto). posted by Karem at 1:31 PM |
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